Aug
27

Plan de Elchico D’Lentes para erradicar el uso de peluches gigantes

Author E.M.A.    Category Club de Corazones Accidentados     Tags     3,021 lecturas

Querid@s corazones mecanizados,

Elchico D’Lentes cumplió su palabra, claro está, después de pasar por un adecuado proceso para recuperarse de su “resaca”, “cruda”, “guayabo” o como quieran llamar a ese triste etapa de deshidratación, bochorno y boca pastosa que sigue a continuación de la jarana. He copiado al detalle de su libreta los pasos del plan que ideó para que la gente deje de regalar peluches gigantes para manifestar de una felpuda manera que les gusta alguien. Dicho plan sería ejecutado por el “Comando del Amor” integrado por los extravagantes “cuates” de este mecánico servidor de tod@s ustedes.

De la democrática discusión del plan y su aplicación ya les contaré en otra entrega.
Suyo,
 

E.M.A.

“Plan para erradicar el uso de peluches gigantes (borrador de trabajo)

Primera etapa
Pasos a seguir:

-Camila “La Chica Hipertextual”, enviará cientos de molestas cadenas por correo electrónico a tod@s sus conocid@s –que son miles- con un archivo de Powerpoint indicando los perjuicios para la salud respiratoria causados por tener en la cama voluminosos animales hechos de fibra de peluche. Para darle una carga de mayor dramatismo, las diapositivas deberán contener videos de personas con severos ataques de tos, quienes desesperados arrojan los referidos monigotes por la ventana. Para sobrecoger a los destinatarios de la cadena, conviene incluir imágenes terribles de cómo la felpa se convierte en el centro de convenciones de pulgas, chinches, garrapatas y toda clase de insectos microscópicos que nada tienen de amorosos y tiernos.

Segunda etapa
Pasos a seguir:

-A Margarita “La Chica Intermitente”, le corresponderá ir por las calles “sembrando la incertidumbre” entre l@s jóvenes enamorad@s acerca de la conveniencia de comprar… o no comprar… … … comprar… … o no comprar…(continúese la indefinición hasta el infinito) peluches gigantes. Margarita deberá ubicarse en las esquinas de las “principales arterias” de la ciudad de la eterna primavera y, valiéndose de su apariencia de indefensión/desubicación, contagiará a tod@s de su incapacidad lo que llevará a una sobrepoblación de muñecos de felpa en los estantes de las tiendas de “detalles” de la ciudad. Con semejante densidad de muñecos por metro cuadrado, a los dueños de las tiendas no les quedará más remedio  que reciclarlos como coloridas alfombras y forros para sanitarios.

Tercera etapa
Pasos a seguir:

-La noche del domingo, por televisión y en “horario triple A”, la programación será interrumpida por un video grabado con antelación en el que “El Hombre Impermeable” -sin máscaras porque todas le resbalan- se dirigirá a la población. Con su estilo directo y áspero les explicará a los habitantes de la ciudad de la eterna primavera la conveniencia de hablar “gacho”, de “ir al grano” y cortar, ¡cor-tar!, la compulsión nerviosa de morderse la lengua y en vez de palabras ofrecer criaturas mutantes que nunca se han visto en zoológico alguno como: “ositos” de color violeta que tienen tatuados corazones en sus pancitas y nalguitas, delfines púrpuras e inquietantes personajes andróginos con antenas y rostros de bebés. El hombre de la piel sedosa cerrará su alocución explicando los beneficios de la comunicación frontal refiriéndose a reconocidos personajes que la usaron, entre ellos: el zorrillo “Pepe Le Pou” y el valiente cerdito “Porky”, quien ¡veveveveve!…¡veveveve!…¡venció! su timidez para hablarle a la cerdita “Petuña”.

Cuarta etapa
Pasos a seguir:

-Dado que yo, Elchico D´Lentes, soy el mentalizador de este plan lo supervisaré desde el panel de control que instalaré en el zaguán de “El Mecánico del Amor”. Allí seguiré minuto a minuto las acciones tomadas por el “Comando del Amor” integrado por Margarita “La Chica Intermitente”, “El Hombre Impermeable”, Camila “La Mujer Hipertextual” y E.M.A. La tarea de este último será monitorear en los medios de comunicación la reacción de la población respecto a la ejecución de este plan y posibles manifestaciones agresivo-defensivas de los aficionad@s a llenar la cama con los molestos peluches.

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