Sin quitar la mirada de su pantalla H.D., E.H.I. me hacía las preguntas que se estilan cuando un amigo cae de visita,  intercalando algunos comentarios acerca del comportamiento de Ann Darrow, la rubia protagonista de la película, que es salvada  por King Kong de ser devorada por unas criaturas prehistóricas, razón por la cual el gorila gigante termina sedado y llevado como una atracción a Nueva York.

Me senté en la alfombra y provisto con un cojín me puse a ver las peripecias por las que tuvo que pasar el rey de todos los gorilas por eso de aficionarse a una rubia. Terminado el largometraje, después de cavilar un poco mientras apreciaba a través de la ventana las diminutas luces de la Ciudad Primavera, el Hombre Impermeable procedió a explicarme las cruciales enseñanzas que todo tipo debe sacar de la película:

     1. Mientras más feo y peludo, más motivadas se sienten las chicas por su galán, pues desfallecen por los animales raros. Este sentimiento se intensifica cuando la familia y los amigos de la chica está en contra de que ella se ande citando con fenómenos de circo.

Recomendación para los lectores de este blog:

Ser comprensivos y aceptar que uno mismo es un animal raro  y qué no hay que devanarse los sesos para entender por qué una chica tan especial está con uno.

      2. La cabra tira al monte

 Recomendación para los lectores de este blog:

 Si eres un gorila peludo y tu novia te quiere sacar de tu rancho, no dejes que te lleve a la gran ciudad. Puede que tengas un shock cultural que haga que te pongas como una bestia.

     3. Las chicas tienden a enamorarse más cuando sus novios están a punto de ser víctimas, por culpa de  ellas, de las instituciones represivas de la sociedad.

Recomendación para los lectores de este blog:

Fomentar las malas ideas de la novia de uno, cargar con la culpa y recibir con una sonrisa el castigo. Tu novia quedará más enamorada de ti.

     4. Las chicas no entienden que se hagan a un lado cuando sus novios están a punto de ser víctimas de  las fuerzas del orden. Ellas se motivan y gustan de armar bochinche apenas escuchan la sirena del patrullero.

Recomendación para los lectores de este blog:

Subir de buena gana al patrullero y dejarle a la novia de uno la tarea de decirle de todo al señor oficial, quien está capacitado para lidiar con esa clase de situaciones.

    5. Una vez que las fuerzas del orden ya lo han apresado a uno por el comportamiento de la novia, por un rato la chica llorará con  dramatismo el suceso y después caerá rendida en los brazos de del paciente admirador que tenía el siguiente turno. Para muestra un botón: King Kong se despide de Anne y, tras ser atacado por la fuerza aérea, se desploma agónico de la cima del Empire State. Treinta segundos más tarde  entra en escena Jack Driscoll, el antiguo pretendiente de Anne, para saber qué es de ella. La rubia sin pensarlo dos veces procede a abrazarlo con pasión.

 Recomendación para los lectores de este blog:

Aceptar que uno también puede ser periódico de ayer, incluso el rey Kong. Eso sí, hay que mirar el futuro con optimismo y correr a comprar un libro de autoayuda.

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Estas navidades llegaron con interesantes regalos para mis amigos. El árbol casi se vira con los curiosos paquetes que estaban en la base. A continuación mi top 5 de los obsequios más útiles en fechas en las que se estila regalar combos tipo “loción para orangután + agenda aburrida + corbata para carnaval de Río”.  

Con afecto,

E.M.A.

1. Máquina tres en uno: impresora/lavadora/sanduchera

Este fue el regalo que el Hombre Impermeable le dio a su chica. Ella simplemente le había pedido al hombre al que todo le resbala que le comprará una tataranieta de la imprenta de don Johannes Gutenberg, sin embargo su novio fue más lejos y le consiguió una máquina que imprime todo lo que quieras, te deja la ropa tersa y con los colores intactos, y además te hace unos sanguches muy sabrosos de queso. Eso sí: Este artefacto debe manipularse con cuidado usando la compuerta adecuada, no vaya a ser que la camisa salga decorada como un recibo, la monografía para la universidad sea presentada en pan integral tostado, y el queso haya recibido 1200 revoluciones por minuto y luego pasado por un buen ciclo anti arrugas.  

2. Software anti social

Este se lo di a mi sobrina Perlita, quien ha comenzado a afrontar el estrés de tener que lidiar con algunos chicos insoportables conocidos de ella con los que no tiene más remedio que alternar en Facebook. Por eso le he comprado este software para el adolescente de ayer, hoy y siempre, con las siguientes funciones: una que aplica la ley del hielo; otra que lanza miradas de desaprobación; otra que margina socialmente a los que no son populares y luchan inútilmente por serlo; y una más que genera un campo de fuerza emo cuando no se está con ganas de hablarle a nadie.   

3. Un tratamiento en el SPA

Este fue un regalo que Maggie  “La chica intermitente” y yo le compramos a nuestro siempre extra clásico amigo, el Hombre de Cro-Magnón. Una vez que le indicamos a la terapista del SPA que nuestro cavernario colaborador no se ha duchado ni afeitado como en 10,000 años, para prepararse como es debido ella procedió de inmediato a pedirle ayuda al cuerpo de bomberos de la Ciudad Primavera para que le asistan con una manguera de presión. También se proveyó de la piedra pómez más agreste que pudo hallar para frotar la gruesa planta de los pies antediluvianos de su cliente, y un tazón extra grande + tijeras de jardinero para dejarlo a nuestro cuate de la cadena evolutiva con un corte estilo Moe –el de los Tres chiflados, no el de los Simpsons, claro está-.

4. Efecto visual

Esta espiral tan sinuosa se la regaló Elchico D’lentes a Camila “La mujer hipetextual” para que se enfoque. Con eso de que se cree multitasking, ella anda muy desconcentrada y eso nos tiene preocupados. Cuando se le pasa la mano con la compu, se enoja porque el espejo del baño no tiene aplicaciones, la caja del cereal viene sin hipervínculos, y no puede chatear con la almohada.   El objetivo es que quede hipnotizada de vez en cuando.  

 5. Desanudador mental

Conocido tradicionalmente como “lubricante social”, “guaspete”, o ”trago”. Este regalo es para ustedes, de modo que pueden elegir un vino espumante o una chela bien helada. Vaya entonces un brindis para todos los lectores de esta destartalada mecánica  virtual.¡Salud!

Hasta hace poco había una serie pruebas que confirmaban que el mundo está patas para arriba. Entre esas manifestaciones del absurdo están refranes como “En casa de herrero cuchillo de palo” o aquella sentencia que cantaba Julio Iglesias: Tropecé de nuevo y con la misma piedra. Con el afán de reparar estos desperfectos, decidí hacer un experimento que consistía en  darle reversa a contradicciones de ese tipo. Esto fue lo que pasó:

Contradicción  1: “Cuando se bebe hasta don Cuco parece guapo.”

Son conocidas al nivel mundial las propiedades del alcohol en materia de suavizar  las facciones de los poco agraciados: aquel bachiller de ceja única y crispada se transforma en todo un efebo ante los ojos de la chica ebria en la discoteca. Por otro lado,  cuando el chico está tambaleándose en una noche de parranda, le comienza a parecer que la chica de alargado cráneo alenígena se transforma en una sensual morena de piel color aceituna.

No obstante, si se le da retro a este absurdo producido por el alcohol, resulta que a medida que nos vamos emborrachando la realidad se mostraría como es: la ceja del nervioso bachiller permanecería alargada y prominente, en tanto que la chica que parece venida de Marte seguiría teniendo un look marciano. La aterradora conclusión es que el alcohol dejaría de ser el tónico embellecedor, la sustancia favorita de los escapistas de la realidad, al punto de que ya no sería divertido tratar de ahogar las penas en el trago. ¡Salud!

 Contradicción 2: “Los polos opuestos se atraen.”

 Al darle retro a esta contradicción, lo que ocurriría es que el mundo comenzaría a poblarse de parejas de seres que se parecen y tienen las mismas manías. De ese modo, nos encontraríamos en la calle con duplas como la que integraron Jorge Porcel + Alberto Olmedo allá en el Buenos Aires de los ochentas:

o con gente que nos recordaría a Arnold Schwabcdefghijklmnopqrstuvwxyz y Dany De Vito cuando jugaban a ser gemelos -el uno con esteroides y el otro sin esteroides, claro está:

 o con unos románticos parecidos a Frankenstein y su bien ensamblada esposa:

o con unos transeúntes muy pulcros que  nos recordarían a los inolvidables Santo y Blue Demón (¡ellos siempre tan elegantes!):

 Contradicción 3: “No hay mal que por bien no venga.”

¿Y quién quiere males? Que venga el bien porque tiene que venir, ya que uno es talentoso, guapo, dinámico, siempre feliz y creativo, todo un habitante del planeta Facebook.  Uno se merece todos los placeres de la vida porque sí…¡¿y qué?!

Hasta la próxima,

E.M.A.

En un afán porque la vida cotidiana sea legitimada, voy a enviar al registro civil de la Ciudad Primavera una propuesta para que los apodos sean subidos de estatus, es decir, legalizados.

Así, los bebés podrán ser bautizados de una vez, ahorrándose la espera de años, con el apodo que recibirán cuando adultos. De ese modo, y  sin las comillas que indican que se trata de un apodo, cabe que:

-la hija de mis vecinos sea bautizada como Juana Colorina Gómez (en un sentido homenaje al personaje telenovelesco que interpretara en los ochentas Lucía Méndez);

-un contento papá inscriba a su primogénito como Luis Pachanga Ramírez (en honor al amigo de Carlito Brigante. A quien tenemos en esta foto asistiendo a Carlito en un interrogatorio);

- a su vez, otro desdenfadado papá le pondrá su hijo José Saco de Plomo Gálvez (dignificando el mote con el que  Condorito se refiere a su rival, Pepe Cortisona);

- por su lado, una joven pareja, aspirando a que su retoño devenga en toda una femme fatale, le pondrá a su hija Mosquita Muerta Peralvez;

-alguien, con la esperanza de que su hijo se convierta en un gran delantero, nombre a su hijo Burro Pérez  (evocando el sobrenombre del jugador Ariel Ortega);

-hayan otros que, para asegurarse de que nadie dude de la belleza de sus hijos, les pongan Bombón Jiménez y Papacito Castro.

Y así la historia continuará hasta que ya nadie se acuerde de los clásicos y muy aburridos Luis, María  y  José.

Con afecto,

E.M.A.

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Y pasó otro lunes de película en compañía de El Hombre Impermeable, cuyo súper poder radica en que le vale lo que diga la gente, es decir que “todo le resbala”. Esta vez el filme elegido estuvo todo cubierto de pelo, fue de esos largometrajes que chillan y se dan contra las paredes de su jaula, porque no los dejan salir a colgarse de los árboles del vecindario. Sí, me refiero a ‘El origen del planeta de los simios’ (si quieren leer mi post acerca de la historia original y sus dos amantes, Nova y Taylor, hagan clic aquí). Como casi siempre me pasa con las pelis que dejan cabos sueltos,  salí de la sala de cine con algunas inquietudes.

Una de ellas tenía que ver con cómo sería la idiosincracia en una sociedad simia. Al hacerle esta pregunta a El Hombre Impermeable, me respondió con su falta de paciencia habitual: “¡Qué sé yo, anda a preguntarle a la mona Chita!” (aquí la tenemos exhibiendo toda su dentadura en compañía de la familia Tarzán)”.

 Ante la áspera negativa de mi amigo, una vez que regresé a mi zaguán, pasé la noche en mi catre imaginando los valores e ideas que regirían  a una hipotética república de los monos. Aquí algunos de mis hallazgos:

¿Cuál sería la filosofía de los simios corruptos?

 ”Matanga dijo la changa”

¿Cómo criticaría la rancia aristocracia de los orangutanes a los arribistas?

Gritándoles: “Aunque la mona se vista de seda, mona se queda”

¿Cuál sería el baile más popular en la república de los simios?

Obvio: El baile del mono

¿Qué le dirían los chimpances seductores a aquellas que circulan por la calle en mini falda?

“¡Pero qué mona estás mijita!”

¿Cuál sería la frase más usada para calmar los ánimos de alguien?

“¡No te me engoriles!”

 ¿Quién sería el personaje en el que se inspiró el autor de la canción “El rey”?

 King Kong

¿De qué modo se describiría a alguien de bellas facciones? 

“Andaba encorvado, casi arrastrando las manos y tenía rasgos simiescos…”

Hasta la siguiente película,

E.M.A.

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Elchico D`Lentes,  querido y curioso amigo que siempre anda buscando nuevas lecturas, me puso al tanto de un concepto  que aprendió de un tratado de sicología que compró en una tienda de libros usados. La idea me la anotó en una página de la libreta que siempre carga. Allí, con letra garrapatosa, se leía “Proyección”. Antes de que decidan irse de este blog permítanme explicarles en qué consiste esta noción porque puede que les sirva a ustedes más adelante. Vengan por aquí…

Cuando alguien se “proyecta” en ti, te adjudica un estado de ánimo o característica propia. Es decir que te usa tal si fueras una pantalla para “proyectar” en ti su película, ¡su locura pues! ¿Quieren ejemplos?  Aquí les ofrezco algunos extraídos de mi círculo social.

La “proyección” sucede cuando:

* El Hombre Impermeable  me dice “¡Pero qué panzón te has puesto mecánico hijo de la gran chingada!” (para que vayan captando la idea de la “proyección”, en este caso resulta que el panzón es el hombre al que todo le resbala, y también ocurre que el hijo de la gran chingada es él).

 * Camila ”La Mujer Hipertextual” me acusa de ser ”un mecánico distraído, que mientras chatea con su pareja actual, chequea en Facebook las fotos que se tomó con su ex , y al mismo tiempo coquetea por el Messenger con ”juanita85″, la que pudiera no ser una flaquita de piel bronceada, sino un panadero barbón que esta harto de su esposa”.

* El Hombre de Cro-Magnon me manifiesta, a través del interprete que se trajo del Museo de Antropología de la Ciudad Primavera, que debería ducharme  más seguido porque llevo una greña que tapa la luz del sol y un semblante de bandolero que no va nada bien con los harapos que ando a cargar.  

Nota de precaución.

Los casos extremos de “proyección” suceden cuando:

* Un amigo te dice “¡Eres un sinverguenza!, ¿cómo se te ocurre quedarte mirandole así, con cara de Mr. Bean,  a esa chica que acaba de pasar?”

* o este mecánico afirma que ”los lectores de este blog son personas poseedoras de una belleza única, gran estado físico a pesar de las miles de horas frente a la compu, y, además, unos aces para el poker en línea”.    

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Fui a visitar a mi amigo El Hombre Impermeable -E.H.I.- y lo hallé en su departamento desempacando muy agencioso una flamante televisión  ”High Definition”   -H.D.-.  Sus manos se resbalaban ágiles desprendiendo etiquetas y abriendo empaques. Mientras con cuidado extraía controles, manuales y cables, con la destreza de su ídolo El Hombre de Goma, me explicaba los beneficios de esta nueva tecnología. Me contó por ejemplo que…

en esa pantalla se pueden ver hasta los más pequeños detalles, todo eso que nos era imposible apreciar en las infames televisiones de blanco y negro a tubo -como la que preside el “living room” de mi zaguán-. Esta ventaja, aplicada al mundo del fútbol, quiere decir que durante la final de la Copa del Mundo la cancha se podrá ver así:

 Y el cutis de Lionel Messi lucirá así:

Y maravillado el Hombre Impermeable por fin verá la marca del silbato  del arbitro…

y también la parte interna de su pupila…

y será capaz de sumergirse en lo más hondo del rojo de la tarjeta que el arbitro le levante a todos esos zanganos que andan por ahí haciéndoles faltas a los del equipo rival…

y mi amigo también apreciará en H.D., de muy cerquita,  la composición molecular de la camiseta del “combinado albiceleste”…

y, finalmente, casi podrá remojar sus curiosas pestañas en la espuma de la cerveza que encantado bebe el hincha número 1’567.967, que está sentado en la fila h del ala Este del estadio…

y con esta precisión microscópica me despido.

Con afecto,

E.M.A.

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Me fui al cine con el hombre que avanza por la lluvia sin paraguas a ver ‘Super 8′. Entre uno y otro giro de la historia, y los ronquidos de un señor fornido de gorra roja que se quedó dormido a mi lado “durante los diez minutos más importantes de la película” (en sus propias palabras), me desconcentré y pensé que mi lunes de cine se había ido al tarro. Sin embargo, a la salida mi amigo me hizo notar una enseñanza clave que extrajo del filme: la forma más efectiva para conquistar el corazón de una chica al 100 por 100 es rescatándola…¿pero de dónde?, me pregunté. Aquí algunas opciones aplicables para los galanes que no salen de la ciudad y no tienen la oportunidad de rescatar a su querida de las garras de un macaco gigante, un dragón o alienígena:

Rescátala…de la fila del banco

Cabe que rescates a tu chica cuando  ya está harta de leerle la nuca al señor que tiene en frente, analizarse las puntas de los zapatos, y cruzarse los brazos en todas las maneras imaginables mientras espera en la cola para cambiar el cheque. Puedes descolgarte del techo de la institución financiera en una soga, tomarla en tus brazos estilo Errol Flynn y cruzar volando los dos por el aburrido vestíbulo hasta llegar al cajero y extenderle el cheque para que les de el efectivo. Sana recomendación: Efectua esta operación mientras el guardia de seguridad se acomoda el chaleco antibalas o mira hipnotizado la punta de sus botas.

Rescátala…de la rutina

Cuando tu querida sienta que las cosas se le ponen monótonas, es el  momento justo para salvarla de ese agujero creativo visitándola de sorpresa en su trabajo para  bailar para ella el paso egipcio frente a sus colegas y amigas, alternando -¡eso sí!-  cada 5 pasos la  dirección este y oeste. 

Sana recomendación: Es posible que este rescate termine en una situación bochornosa para ella, de modo que es preciso que ensayes también la salida de emergencia del faraón Ramsés II, a quien lo tenemos aquí posando de perfil y de frente ante la cámara fotográfica de la historia:

Rescátala…de un atrancón  en la  hora pico

 Este rescate, que de paso es el más sencillo de todos, se aplica cuando ella está entrando en un pico de histerismo porque la fila de autos no se mueve y el sol del medio día trata a los conductores como si fueran pollos a la brasa. En tales circuntancias debes ir en auxilio de tu chica y, avanzando entre los vendedores ambulantes y el señor de los periódicos, acercarte hasta donde está ella y decirle: “Mi amor, he venido para hacerme cargo de tu auto, puedes ir a comprarte un helado y ser feliz bajo la sombra que da ese árbol de la esquina, que yo me quedo aquí asándome”. Sana recomendación: Si ella te trata de convencerte que no lo hagas, indícale que tienes vocación de martir pues has traído para escuchar dentro de su auto un álbum recopilatorio con los 40 éxitos de ayer hoy y siempre de Ricardo Arjona.

¿Qué me quedan viendo? ¡A salvar a sus chicas se ha dicho!

Con afecto,

E.M.A.

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Es muy cierto aquello de que la Internet se ha convertido en una biblioteca casi inagotable de la que podemos obtener información a raudales con unos cliqueos. A nadie le quedan dudas que la red es una herramienta formidable para enfrentar las tareas de la escuela y el colegio. Sin embargo, ¿qué pasaría si en un futuro cercano los estudiantes comienzan a resolver sus tareas escolares usando las redes sociales tal si fueran la popular Wikipedia? A continuación les pinto tan extraño porvenir educativo…  

Hacía el año 2015 en el examen Luisito, muy orondo, responderá a las preguntas del profesor  así: 

¿Quién descubrió América?

No lo sé,  pero  ”Me gusta” esta pregunta (fuente Facebook)

¿En qué año llegó el hombre a la Luna?

De acuerdo a un reconocido tuitero los gringos nunca pisaron este satélite y todo fue un montaje realizado en un estudio de cine. Por cierto, como resultado de esta pregunta ahora  ”Tengo sueño” (tomado de Twitter)

¿Cuál es el resultado de 2 x 6?

A quién le puede importar eso si ”¡No aguanto este tráfico!” (tomado de Twitter)

¿Qué eventos explican el proceso independentista en el siglo XIX?

Debo revisar el time-line de mi tuiter yendo para abaaaaajo, hasta  llegar al momento clave en el que los partriotas se rebelaron en contra de la dominación española.   

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Hace un tiempo El Hombre Impermeable  me presentó a una amiga suya y me pidió mi opinión acerca de ella. Le respondí que me pareció “una dama muy instruida, posedora de un espíritu cultivado como hay pocos y además toda una patriota”. Ante lo diplomático de mi comentario, el hombre al que todo le resbala me dio un manotazo en la espalda y me pidió sinceridad. Le expliqué que la chica “no era mi tipo”. Él me indico que no la había mirado bien que, de observarla unas tres o cuatro veces, podría descubrir su belleza. “Como si contemplaras un cuadro cubista”, me dijo. Es así que…

El Hombre Impermeable me enseñó a amar el arte moderno, al igual que Picasso, quien apreciaba a sus amigas y novias tal si fueran parientes de BiZarrO.  Como esta chica, cuyo angular sombrero “no le pide favor”   a las dos quijadas de su rostro:

O esta otra, llamada Dora Maar, la que podría ser una chica multitasking, con un ojo que le sirve para chequear su Blackberry y otro para dedicárselo a la amiga con la que se está tomando un café:

 Esto de las facciones cubistas también le ocurre a los hombres. Por eso las lectoras de este blog, al encontrarse en la discoteca con un chico con una apariencia de ese tipo, tienen que ser pacientes, mirarlo de cerca y de lejos para hallarle el “charm”. Aquí un ejemplo:

Eso sí, las chicas deben estar muy alertas: que el chico tenga rostro pixeleado no quiere decir que sea un santo. De hecho, en la red me encontré a estos tres juerguistas con los que de ningún modo se puede entablar “una relación seria”.

Con afecto cubico -afecto³- me despido,

E.M.A.

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